戏说先救谁 [相声]
　　
　　乙：xx，问你一个问题，如果你的母亲和妻子同时掉在河里，你先救谁？
　　甲：由于本人才疏学浅，不能回答你的问题，但我从报纸杂志上看到的不少说法，我对大伙说说怎么样？
　　乙：好哇，你说。
　　甲：我在这里只是随便说说，不是领导讲话，大家就不用记录啦！
　　乙：没人记录，你说。
　　甲：大家听完以后，也不用分组讨论了，以家庭为单位议论一下就行了！
　　乙：没人议论，你别煽了！
　　甲：大伙议论完以后，请各家的家长把心得体会向我口头汇报一下！
　　乙：没人向你汇报！
　　甲：给我发个伊妹尔也行！
　　乙：没人给你发贴子！
　　甲：实在不行，给我打个电话也凑付！
　　乙：没人给你打电话！
　　甲：如果你觉得打电话花钱多，发个短信也将就！同意先救妈的发至123456789，同意先救妻子的发至987654321！
　　乙：没人给你发短信，你快说！要不我走了。
　　甲：说就说，你着啥急呀？
　　乙：我不急，你说。
　　甲：你得郑重地说：请—您—说。我才说。
　　乙：好！请—您—说。
　　甲：这不对了嘛。我说啦：一个有传统思想的人说：[以下最好用各地方言]母亲只有一个，我要先救母亲。而男人可以有好几个老婆的，救不救关系不大。
　　乙：等等，一个男人只有一个老婆，你怎么说有好几个老婆？
　　甲：对呀！比如说你吧，和大老婆离了，和小老婆结婚。和小老婆离了，又和小小老婆结婚，这不是好几个老婆吗？
　　乙：我可没那么多老婆！
　　甲：没那么多老婆后悔啦？
　　乙：我一个老婆挺好的，干吗后悔呀？
　　甲：你不后悔就好好听着，怎么可以当面质问领导呢？
　　乙：这会儿又成领导了。好，您说。
　　甲：好，我说了。一个聪明的人说：谁离的岸边近，我就先救谁。
　　乙：这人鬼得很嗳，不从正面回答。
　　甲：一个圆滑的人说：我先救孩子他妈。
　　乙：这人是够滑的，他母亲是孩子他妈，他妻子也是孩子他妈，到底先救谁？你自己琢磨去吧。
　　甲：一个仔细的人说：我下水救人，脱不脱衣服？
　　乙：时间紧迫，你就别脱衣服了。
　　甲：不脱衣服，衣服湿了怎么办？
　　乙：那你就脱了衣服。
　　甲：脱了衣服，让我妻子看见了还好说，让我母亲看见了多难看啊！
　　乙：你不是还穿着裤头吗？
　　甲：穿着裤头的话我还用问你吗？
　　乙：你原来没穿裤头哇！
　　甲：听说救人，没来的及穿嘛。
　　乙：那你就穿着衣服吧。
　　甲：穿着衣服阻力大，我不但救不出母亲和妻子，反到把我淹死了怎么办？
　　乙：这到是个问题——。
　　甲：我在问你呢，你说呀！
　　乙：你脱——，你穿——，你爱咋办就咋办！
　　甲：开个玩笑，何必生气呢？
　　乙：我不生气，你说。
　　甲：一个有现实思想的人说：母亲老了，救上来也活不了几天了，妻子还年轻，还要为我生儿育女，还要陪伴我走完人生的道路，我要先救妻子。
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyuanbiao.com .首届中国相声小品大赛冯巩　　乙：说的也有道理。
　　甲：再说了，我还没有孩子，老婆是可以生孩子的。救了老婆就等于又救了孩子，这可是两条命啊，还是划的来的。
　　乙：也是那么个理儿。
　　甲：一个精于算计的人说，我要先救妻子。母亲救不救关系不大，要是妻子淹死了，再找一个得花多少钱啊！
　　乙：这叫什么话？
　　甲：一个怕老婆的人说：我要先救妻子，要不她和我闹离婚怎么办？
　　乙：这叫什么人啊！
　　甲：一个包二奶的人说：我要先救母亲，妻子就让她随波逐流而去吧！正好给我的二奶倒地方。
　　乙：这人是什么东西！
　　甲：一个包三奶四奶的人说：就让母亲和妻子携手而去吧！我的三奶四奶就有房子住啦！
　　乙：这种人不值一提。
　　甲：一个喜新厌旧的人说：我要先救母亲，妻子就让她融化在河水里吧，我再找一个好的，这叫旧的不去，新的不来。
　　乙：这人是什么玩艺儿？！
　　甲：一个不怀好意给妻子投了保险的人说：我要先救母亲，妻子最好能东流入海不复回，这样一来我就能得到一大笔保险费啦！哈哈！
　　乙：这人更不是个东西！
　　甲；一个炒股的人说，听说我的股票要暴跌，我先抛出去再说。
　　乙；都啥时候了，还关心股票！
　　甲；一个记者说，这可是重大新闻，我要先拍下来，争取上头版头条。
　　乙；这人倒挺敬业的，可不是时候。
　　甲：一个会游泳但有功利思想的人说，我要是把她们救上来，算不算见义勇为？
　　乙：算，当然算了。
　　甲：那要是我因为救我妈和老婆牺牲了，能不能追认我为见义勇为的烈士？
　　乙：要是你因为救你妈和老婆而牺牲了，也可以追认你为烈士，多光荣啊！
　　甲：咱活着没光荣过，死了又上报纸，又上电视的，多露脸啊！
　　乙：就是嘛，再弄块黑纱，装饰在你的相框上，多好啊！
　　甲：那么好，你去吧！
　　乙：我总是把好事让给别人，你去吧。
　　甲：一个不会游泳的人说，我是数称砣的，你让我下去救人，不是白搭上我的一条小命吗？你安的什么心？！
　　乙：我就是故意想淹死你！
　　甲：你这人忒坏。
　　乙：我不坏能显出你好来吗？
　　甲：你这句话说对了。
　　乙：美的你吧。说！
　　甲：咹？
　　乙：请—您—说。
　　甲：这还差不多。一个游泳健将说，这不是小菜一碟嘛，一手抓一个，提溜上来的了！
　　乙：这就提溜上来了，这人厉害！
　　甲：有人比他还厉害，
了相声,选择了以小品的形式参赛,但是,效果依旧反响平平,在表演完之后,有三组选手向高晓攀发起挑战,分别是德云社烧饼,曹鹤阳,冯巩的另高跷秧歌、相声小品京城新春文化活动好戏连台腾讯新闻2020年01月1　　乙：谁？说说看。
　　甲：一个110指挥中心的人说，这还不简单吗？打个电话叫直升飞机来救，嗡地一声飞机来了，唰地一下把人捞上来，既快又安全，这点小事，毛毛雨啦！
　　乙：这真是个好办法，可不能体现出心理问题。
　　甲：还要心理问题，有——！
　　乙：说说看。
　　甲：一个心理学家说，这是一个重大的心理问题，一边是妈，一边是老婆。先救妈吧，老婆可能被淹死。先救老婆吧， 妈可能被淹死，他们两个都是我最亲近的人，让我保留谁，放弃谁，很难决定，不行，这个问题我要带回去讨论讨论。
　　乙：还讨论啥？不等讨论人就淹死了。现在社会上都在议论这事呢。
　　甲：一个社会学家说，这是一个重大的社会问题，我要带回去研究研究。
　　乙：心理和社会学家都在讨论研究，难道还成了哲学问题了？
　　甲：你这句话说对了。一个哲学家说，这是一个重大的哲学问题，我要带回去探讨探讨。
　　乙：这是哪儿跟哪儿呀？
　　甲：一个经济学家说，这是一个重大的经济问题，我要带回去研发研发。
　　乙：这事可研发不出钱来。
　　甲：一个辩论家说，这是一个控辩双方重大的辩论题材，我要带回去发挥发挥。
　　乙：这有什么好发挥的？
　　甲：让控辩双方争的脸红脖子粗的，可好玩了。
　　乙：咋又扯到辩论上去了。
　　甲：一个大学生说，我正愁写毕业论文没资料呢，就它了。
　　乙：水火无情，救人要紧，你越扯越远了。
　　甲：还有更远的呢。隋炀帝说，我大妈小妈一大堆，大老婆小老婆一大群，我才不在乎个把妈老婆的呢！
　　乙：这里有隋炀帝什么事？
　　甲：有人问过隋炀帝嘛。
　　乙：好么，连隋朝的皇帝都牵扯进来了。隋炀帝皇荒淫无度还在乎这个，别说一个老婆，就是三个五个人家也不在乎。
　　甲：还有呢。刘备哭着说，诸葛先生，我妈和阿斗他妈都掉在河里了，您看如何是好？[京腔]
　　乙：刘备真没主意，这事儿还问诸葛亮。
　　甲：阿斗说，只要有佳酿美女，我才不管妈和老婆呢！[京腔]
　　乙：阿斗乐不思蜀了嘛。
　　甲：唐僧说，幸亏我妈死得早，我这当和尚的也不能找老婆，阿弥托佛，善哉善哉！
　　乙：唐僧幸灾乐祸了。
　　甲：孙悟空说，我是石头缝里蹦出来的，没妈。而且是独身主义者，诺大的岁数仍光棍一条，你问我这个，这不是扯ｄ—ａｎ吗！？[尖声]
　　乙：是不该问孙悟空这个问题。
　　甲：猪八戒说，我刚忘了我的俊媳妇高秀英，你又提起来，能不叫我伤心落泪吗？呜——！[老声]
　　乙：说到人家伤心处了吧！猪八戒就忌讳这个。
　　甲：猪八戒忌讳，可你不忌讳。
　　乙：我怎么说？
　　甲：你说，有奶便是娘，谁有ｎ——ａｉ我救谁。
　　乙：去你的！要是你怎么回答这个问题呢？
　　甲：我么——
　　乙：这是必答题，你必须回答！我开始数秒：5-4-3-2-1！
　　甲：等一会儿，先问一下，我回答对了这个问题，给我什么奖品？
　　乙：嗨！就忘不了要东西。