甲：这儿演出哪？

乙：哎，今天是相声专场。

甲：认识你。

乙：是啊？

甲：姓谢，叫谢天顺。

乙：对，是我。

甲：是吧，啊？

乙：是，是，是。

甲：著名相声演员。

乙：咳，够不上。一般演员。

甲：谦虚，谦虚，哎，谦虚。挣多少钱？

乙：哎，嗯？

甲：反正你有钱。

乙：挣多少钱？

甲：你这样的你钱少不了。我估摸着，你怎么也得有个万儿八千……说，挣多少钱？说，说说说。

乙：咳，我还能挣多少钱哪？

甲：我不要你钱。你说吧，挣多少钱？

乙：我呀，挣不了多少钱。

甲：像你这个地位、你这个身份儿，啊……

乙：我还什么身份儿。

甲：我可听说你有不少的头衔儿。

乙：什么头衔儿啊！我不过是个普通的曲协会员。

甲：曲艺家协会会员。

乙：对呀。

甲：行啊！嗬！不简单。别小看自己呀，行，可以。比我强，比我强，我就不是会员。

乙：噢，您也是搞曲艺的？

甲：嗯，我不搞曲艺。

乙：您是？

甲：这个。（动作）

乙：这是什么呀？

甲：耍笔杆儿。写。

乙：您这叫耍笔杆儿啊？

甲：哎，写。

乙：耍笔杆儿拿笔呀。

甲：写。

乙：您是作家。那应该入作家协会。

甲：作家协会可得要我呀，他们没见过我的作品。

乙：那你是不够条件儿啊。既没作品，又没影响，人家知道你是干什么的哪？

甲：哎，你怎么知道我没作品？你怎么知道的？有作品哪，没发表。

乙：有作品就好办，您可以把这稿子拿到作家协会，让他们先看看哪。

甲：拿去了。

乙：噢，去了。

甲：他们看完没说别的，让我上报社问问去。

乙：您这篇幅短，适合在报纸上发。

甲：我又拿到了报社。

乙：嗯。

甲：我说："同志：您受累，您给看看，这是我写的，作家协会介绍我来的。这是我的手稿，处女作。没有别的要求，就是希望能够早日的和读者见面儿。至于这个篇幅啊，内容，您是随便添，随便减，没关系。小样儿我就不看了，处女作，刚写的。"他看完之后："行啊，就这样吧。反正字儿也不多，甭改了，甭动了。就这样，过几天见报。"

乙：还是报社好说话。

甲：我刚要走，又叫回来了："别走！别走！先交费！"

乙：哎，啊？这投稿儿还倒贴稿费呀？

甲：我也纳闷儿呀！

乙：您写的什么稿子呀？

甲：征婚启事。

乙：征……征婚哪？

甲：字儿不多。我给你念念啊：马志明，男，三十八岁，身高一米八三，愿求配偶一人，不限年龄……

乙：行了，行了！好，你有一米八三吗？

甲：哎，说高点儿好搞啊，不兴这个嘛。

乙：什么事，您说这是。这叫登广告，知道吗，就得给人叫广告费。

甲：噢，这个登广告吗，就应当交钱。

乙：那当然啦。

甲：我可听说啦，投稿儿，得钱，得稿儿费。那怎么的才能给我钱哪？

乙：等等，您等等。你不是惦记着入这个作家协会吗？怎么这么会儿又惦记这稿费啦？

甲：你糊涂啊！我不为钱我入作协干吗呀？

乙：你以为入了作协就有钱啦？

甲：当然啦！入了作协我算是正式的作家啊，以后"哗哗"写东西，发表，钱就来了。

乙：钱就来了？冲你这思想，你进不了作家协会。

甲：进不了啊？我还不进了，让我进我都不进。我一想啊，我找几个人，哥儿几个不错的，凑一块儿，自个儿成立协会。

乙：自己成立协会？

甲：个体的。

乙：好嘛，这作协还有单干的？

甲：我们不是作协啊，不是作协。

乙：什么协会？

甲：武协。

乙：成立舞协？

甲：哎。

乙：跳舞的？

甲：跳舞干吗呀？武协。专门写，写武侠的。

乙：哦，你们这个协会是专编武侠小说的？

甲：哎。怎么着？别看不起。咱这武协，准比那作协来财。

乙：你呀，净惦记着赚钱了，你写完了，上哪儿发表去？

甲：嗨，咱自己的协会，有刊物啊，自己发呀。

乙：你们这协会还有刊物？

甲：有哇。

乙：这刊物叫什么名字啊？

甲：刊物的名字叫啊，《武魁首》。

乙：好。"五魁首"！哎呀！您不如叫"八匹马、七个巧、六六六"这都行，这个。划拳是嘛？

甲：你不懂，你不懂。

乙：我不懂什么呀？"五魁首"嘛。

甲：《武魁首》怎么讲？怎么叫《武魁首》？有学问这里头，《武魁首》、《武魁首》乃武侠小说之魁首，我这刊物要领导现代武侠新潮流，所以命名《武魁首》。

乙：嘿！我说你这野心还不小！

甲：野心哪？这叫雄心！

乙：雄心？

甲：《武魁首》创刊号儿，先发它一部长篇。

乙：谁写的呀？

甲：当然是我主笔啦。

乙：哦。

甲：有机会，有机会，你可以看看。

乙：行，那天我找找这篇文章。您叫什么？马志明是吧？那天看看……

甲：我发小说啊，不用现在这名字，不叫马志明了。作家嘛，作家啊，有笔名儿，有署名儿啊，咱也有啊。

乙：哦，您还有笔名儿？

甲：有啊。

乙：您的笔名儿是？

甲：卖飞。

乙：麦氏咖啡。现在倒是兴喝这个。

甲：什么呀？什么呀？

乙：麦啡呀。

甲："卖"是那个卖？"卖东西"的"卖"，"飞"是"飞翔"的"飞"。

乙：怎么讲哪？

甲：我这《武魁首》一卖出去，这钱，就飞来了！

乙：噢，好！你合着就为赚钱是嘛？

甲：咱为了创刊哪！

乙：啊，好。

甲：刚开始办，没有经验，趟趟路子。第一期别多印，先少印点儿。

乙：您印了多少哇？

甲：八百万，

乙：啊？八百万份儿？这还少印点儿？你这得用多少纸啊？

甲：多少纸？不好说。反正咱这《武魁首》一印哪，教育局来人了。

乙：找你干什么？

甲：找我，说现在很多的小学教师们反映啊，孩子们的课本儿供不上了。

乙：这点纸都让你倒腾来了。  

甲：他让我少印点儿。

乙：嗯。

甲：我说："嗨，您干嘛这么客气呀。打个电话就行了，您坐，您坐，抽烟，喝茶。"

乙：还挺客气。

甲："这事儿好办哪，谁印都一样。这样吧，你们用多少？你给我个数，等我印出来，直接发学校去，完了。"

乙：等会儿！我说您给人学校发什么书啊？

甲：每人一本《武魁首》。

乙：哎--好！老师那讲算数，底下同学一人一本儿武侠小说，这像话吗？

甲：怎么啦？

乙：这还怎么啦？
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyuanbiao.com .0月6日)面临着了一个前所未有的艰难选
甲：嘿！咱这武侠，知识性、趣味性，强！

乙：你先别吹。我先听听你这内容。

甲：什么？

乙：我呀，听听你这内容。

甲：你听内容？

乙：啊。

甲：嘿，美得你咧。凭什么给你听内容？

乙：怎么，听听还不行啊？

甲：哪儿的事啊，给你听内容。啊，真是的。这一本书的，不是三言两语，一说清楚了。不如你自己看……这样吧，你买点儿吧，你呀，订一万本儿，你先把款付喽。有什么话再说。

乙：你等等儿吧！哪儿我就订一万本儿呀？

甲：你订不了那么多，你少订啊，你订九千。

乙：没有。

甲：八千。

乙：不订。

甲：你订多少，反正你得订啊……这样吧，你一共有多少钱吧，你说吧！

乙：你问我带多少钱干吗？

甲：你打算买多少钱的？

乙：我呀，一分的我都不买。

甲：怎么？

乙：我知你写的什么呀？啊，你先把这内容简单给我介绍介绍行吗？

甲：介绍内容？

乙：啊。

甲：介绍完了你还买不买呀？

乙：你看，我要听着好，帮着你推销去，这怎么样？

甲：那，那可以。

乙：你说说我听听。

甲：我给你介绍介绍内容啊。我这个小说啊，我从构思这方面我先说一说，这个小说这个意思哪，它是--哎，一般的我给人介绍内容也得收费。

乙：也……

甲：人谈话还收"谈话费"哪！我还没说……

乙：就这个也要钱哪？

甲：你这个当然就好办啦。跟别人不一样啊，因为你能推销。

乙：对呀。

甲：对不对。推销啊，你这个就算优惠，优惠哪，你这个可以少算，咱们按这个九五扣，给你打一……

乙：行了，行了！甭介绍了！我不听行吗。啊？还九五扣，还是找我要钱是吗？

甲：你这个可以不要钱哪。

乙：不要钱，你给我说说。

甲：白给你说还不行吗。

乙：那行。

甲：我给你说说我这个小说啊……

乙：先说这题目是？

甲：我这个小说的题目叫《苦辣酸甜咸》。

乙：苦辣酸甜咸？好，五味俱全。我得先品品你这味儿，啊。

甲：什么呀，你就品品味儿？

乙：哎，苦辣酸甜咸哪。

甲：这是小说的题目。

乙：哦，题目叫《苦辣酸甜咸》。

甲：哎。

乙：那您开始来吧。

甲：好好听着！

乙：您讲吧。

甲：话说江湖奇才，五味大侠。

乙：噢，有五个大侠。

甲：我告诉你五个了？我说五个了？啊，我说啦？一个呀！

乙：你不刚说五位大侠吗？

甲：苦辣酸甜咸，这是不是五味？

乙：噢，五种味儿啊！

甲：啊。

乙：啊，是，是。

甲：就一个人儿，他叫五味大侠。

乙：是，是。这大侠长什么样儿啊？

甲：只见他：身高丈二，膀阔三亭，血盆大口，虎目圆睁，脖子赛车轴，头如乒乓球……

乙：哎，行了，行了！好嘛！

甲：怎么啦？

乙：这大侠是吗？

甲：啊。

乙：这脑袋跟乒乓球似的，愣有"血盆大口"？我说这大侠怎么长的这个？啊？说！说呀！？

甲：哎--

乙：啊。

甲：他怎么长这模样儿？

乙：我说你问谁呀？谁写的这个？你写的！

甲：哦，我写的，我写的。

乙：说，说，说。

甲：当然啦，得有道理呀！

乙：有什么道理呀？

甲：他不是江湖奇才嘛，

乙：啊。

甲：这奇才必有个奇长相啊。

乙：奇……这奇才就得这模样儿？

甲：就这模样儿。

乙：哎，好，好的。

甲：再看他：双肩，肩膀上啊，

乙：什么？

甲：压着八十斤茄子。

乙：茄子？

甲：两腿--绑着二百斤土豆，腰里围着一扇生猪，这边掖着菜刀，这边别着铲子，这手拿着葱、姜、蒜，这手掂着大炒勺，单膀一用力是叮当的乱响。

乙：好！这就要上灶了！合着。

甲：上灶啊，这些东西都有用。

乙：有什么用啊？

甲：这是练独家功夫用的。

乙：哪门独家功夫？

甲：苦辣酸甜咸是"五味催心掌"。

乙：没听说过！这都。什么"五味催心掌"？

甲：没听说过呀？你要听说过，我这《武魁首》怎么领导现代武侠新潮流啊？

乙：行了，行了！你就别提你那《武魁首》啦，啊。哦，这是大侠。

甲：哎。

乙：正面人物嘛。

甲：还有四个反派。

乙：还有反派。

甲：反面人物啊。江湖人称是"四大魔头"啊。

乙：哪"四大魔头"啊？

甲：有电魔、磁魔、光魔、声魔。

乙：我得问清楚喽。您这"电魔"是那个"电"哪？

甲：电哪，就是发电，电气化，电……

乙：电冰箱？

甲：哎，对了。

乙：啊，好，好，好。

甲：电魔。

乙：哦，电魔。磁魔？

甲：磁就是那个磁力，知道嘛？

乙∶磁铁？

甲：哎，吸铁石。知道嘛？那个磁，磁魔。

乙：光魔？

甲：发光啊，光魔。

乙：光学。

甲：哎。

乙：声魔？

甲：声魔就是声音，发声音……

乙：行了，行了！他这都是现代科学的东西。

甲：这"四大魔头"啊，要独霸这个宇宙。可是有本事。

乙：有什么本事哪？

甲："四大魔头"要是一块儿跺脚--

乙：怎么样？

甲：这地球"嘎吱"--就裂了。

乙：啊？！这得给他们除喽！那天他们脚心一痒痒咱就完哪！

甲：哎，所以我才有这第一百二十回："五味侠大战四魔头，冰峰顶一掌定乾坤"。怎么样？

乙：不怎么样。那部武侠小说的后面全是这套！

甲：咱这跟那可不一样，不一样。

乙：不一样？

甲：绝对不一样！

乙：你这说的是什么时候啊？

甲：说的是大清乾隆年，具体说吧，就是乾隆二十八年，腊月初八，早晨起来呀，天似亮非亮，就在鬼呲牙那阵儿。

乙：鬼……好，这阵儿正冷的时候。好。这地点哪？

甲：地点哪，在珠穆朗玛峰那山尖儿上。

乙：山……上了世界屋脊啦？

甲：这决斗啊，越高越好啊！

乙：上，上，上。

甲：您想这珠穆朗玛峰海拔九千公尺啊，这高高山上不老松啊……

乙：行，行！咳！珠穆朗玛峰九千公尺啊？那是八千八百四十八公尺。哼！九千公尺！那一百五十二公尺找哪儿要去？

甲：瞧这模样，瞧这模样儿！干吗？

乙：干嘛？

甲：有什么了不起的？

乙：你说的对嘛？

甲：我能不知道吗？我能不知道吗？我让你问住？真是的，我作家呀！这个我能不懂？珠穆朗玛峰海拔是这个……这个……不到九千公尺……

乙：八千八百呀……

甲：八千八百二十八呀……

乙：四十八。

甲：四十八呀。

乙：啊。

甲：那没错儿。这咱懂啊。

乙：你懂你怎么说九千哪？

甲：差不多少，差多少？

乙：差一百五十二公尺哪。

甲：这一百多公尺那还不有限吗。

乙：那怎么办哪，你？

甲：这一百多公尺啊……

乙：啊。

甲：它不那冰峰顶上它还有梅花桩哪吗。知道嘛，梅花桩啊。

乙：冰封的顶上在钉上梅花桩？

甲：哎，好就好在这梅花桩上。

乙：好，好，好。钉，钉。

甲：梅花桩。

乙：钉。

国庆期间合家欢乐的节日氛围,10月2日至9日期间亮相的《首届中国相声小品大赛》总决赛将让观众“笑足国庆”。大赛既为年轻的语言艺术创央视首届中国相声小品大赛:国庆“一起抖包袱”澎湃新闻2018年09月1甲：就说这五味大侠啊，他站在梅花桩上。

乙：这就上去了。

甲：抱拳拱手。

乙：啊。

甲："四大魔头请了！你们哪一个先来赐教哪？"

乙：大侠这叫阵了。

甲：电魔、磁魔"唰唰（chua、chua）"上了梅花桩。

乙：蹿上去了。

甲：各自掏出了独家的兵刃。

乙：什么兵刃？

甲：电魔拿的是光闪闪、亮晶晶、锃光瓦亮这么一个--

乙：什么？

甲：手电筒。

乙：手……呀？！电棒啊？

甲：哎。那磁魔拿的是圆不溜丢的--

乙：这是？

甲：指南针。

乙：哎，好！这么厉害的魔头就用这玩意儿！啊？

甲：怎么啦？别小看哪。这都是独家的兵刃。

乙：嘁，独家兵刃。

甲：这手电筒可不是一般的手电筒。

乙：跟别的还不一样？

甲：这手电筒啊，

乙：啊。

甲：你要一按这电门儿--

乙：怎么样？

甲："咔奔儿"前边就亮了。

乙：就……是电棒全那样儿！啊。

甲：我是说他那个亮光呀，知道吗？这亮光啊，要气死这个原子弹那光辐射，多厉害！

乙：光辐射都出来啦？

甲：哎。

乙：那那指南针哪？

甲：指南针哪，就更新鲜了！

乙：怎么啦？

甲：指南针不是有个针尖儿吗？

乙：对呀。

甲：那小针尖啊，"唰（chua）"只（要）一对上你--

乙：怎么样？

甲：你就身不由己地转身儿，往南走。

乙：这……对上我我就得往南走？

甲：你往南走。

乙：哎，我往南走。

甲：你是不撞南墙啊，（唱）"不回头，你不遭蛇咬，不动心，得哩咯咙……"

乙：哎，行了！打住吧！嗨，这磁魔带着半导体就上来了是吗？啊？

甲：不是赶到这儿了吗，我又好唱。

乙：这武器就用这个？

甲：多厉害！

乙：还厉害啊？

甲：电、磁二魔，高声叫道："五味子！"

乙：进了药铺了，呵呵。

甲："快快亮出你的兵刃！"

乙：大侠说什么？

甲："二魔听了！"

乙：嗯。

甲："本大侠出师以来，纵横江湖数十余载，从未用过任何兵刃。在下愿以一双肉掌，奉陪到底！"

乙：这口气可不小哇！

甲：二魔闻听，火往上撞，这个打开了手电筒，那个就对正了指南针。只见这五味大侠，微微一笑，他是不躲、不闪、不挪、不动、不摇、不晃"嗨嗨"两掌，这电、磁二魔嗷嗷怪叫，摔在梅花桩下。再看这电魔可了不得了。

乙：怎么啦？

甲：口吐绿水呀，浑身发绿，绿头发，绿胡子，绿鼻子，绿眼睛……连脚趾盖儿全绿了。

乙：好，变成"腊八儿蒜"了，合着。

甲：你再看这磁魔呀。

乙：哎，磁魔怎么啦？

甲：哗哗哗哗……止不住直流眼泪，就好像喝了两瓶辣椒油，又吃了半碗芥末面儿。

乙：行，行，行，这是怎么回事？

甲：无味大侠啊，这手使得叫苦掌，苦气攻心；这手使得辣掌，辣入他的五脏。

乙：这两掌够厉害的！

甲：紧跟着光魔、声魔--就上来了。

乙：又蹿上俩来。

甲："好你个大胆的五味子！竟敢伤我二位兄长，休走！听琴、看镜啊！"

乙：等等儿，先别着急。这是什么兵刃？

甲：一个使得是琴，一个拿的是镜。

乙：琴是什么琴？

甲：就是六弦琴。

乙：六……吉他呀？

甲：对。

乙：镜是什么镜？

甲：太阳镜啊。

乙：哎，好，好！变色镜也来了，这准是那"康灵"牌儿的！

甲：比"康灵"的质量好。

乙：哎，好，好。

甲：光魔上去就抓大侠，大侠闪身儿就是一掌"啪！"

乙：这是什么掌？

甲：这是酸掌。

乙：到酸掌了。

甲：这一酸掌啊，酸的这光魔"哎呦"一声："哎呦，哎呦，可把我酸死了！"俩手捂着腮帮子，哈喇子流出二尺多长，一口牙全倒了。

乙：甭问了，那眼镜也碎了，合着。

甲：声魔一见可就红了眼了。

乙：啊。

甲："好你个五味子！你敢听我弹琴嘛？"

乙：这琴有什么特点哪？

甲：哎呦，他这琴可厉害呀！他这琴哪，只要是一对上你--你猜怎么样？

乙：我就得往南走？

甲：你往南走。

乙：我往南走？

甲：你往南走。

乙：我是不撞南墙啊，（唱）"不回头……"哎！我说您等等儿吧！这不是指南针那套吗？怎么又搁这儿啦？

甲：我让你往南走的？

乙：我……

甲：你自个儿说，我往南走，你说的！我让你往南走的？

乙：这还扣我身上啦？

甲：那当然啦。

乙：我问你他这琴？

甲：这琴哪，他有六根儿弦。

乙：啊。

甲：这六根弦哪，这么一弹，

乙：怎么样啊？

甲：就弹得你呀，心烦意乱，手舞足蹈，你就跳舞，跳起来呀，没结没完，直到累死为止。

乙：这招更损！

甲：只见这声魔呀，抱着这六弦琴，是越弹越快："哐咙哐啷，哐咙哐啷，哐咙咙哐咙哐咙咙哐……"

乙：呀？！怯快书，这是！

甲：（唱）"五味侠仔细留神看，哐咙咙哐咙咙哐，四大魔头好凶残……"

乙：行了，行，打住吧！您这不是单弦吗？怎么唱单弦的，改了？！

甲：我准备把这小说改成单弦送给曲艺团，不是又得稿费吗！

乙：又……嘿呀，行了，您就别操这心啦！我问你这琴怎么回事？

甲：他弹得当然是这个舞曲啦。

乙：弹舞曲？

甲：弹得是舞曲呀。

乙：啊。

甲：五味大侠一听可乐了。

乙：乐什么呀？

甲：听见舞曲啦。

乙：呦。

甲：在梅花桩上施展他的轻功，是慢摇双臂，微抖双肩，脚底下是忽前、忽后、忽左、忽右"刳刳刳刳刳，刳刳刳刳刳……"

乙：（唱）"跳了一个迪斯科他花样最多……这里边还有迪斯科呀？

甲：哎，当然啦！你得满足青少年的需要吗。

乙：哎，好。他这玩意儿还真赶时髦。

甲：等他也跳美啦，浑身的汗儿也出透了，这才大喊一声："甜！"

乙：甭问哪，这是甜掌啊。

甲：哎，你还真不外行。

乙：行了，行了！就往下说吧。

甲：这声魔呀，"呱唧"就甜倒了。

乙：甜那儿啦。

甲：浑身哪，全是蜜呀，招来一个大狗熊，抱住他脑袋"呱唧、呱唧"就舔上了。

乙：嘿！拿他脑袋当"唆嘞蜜"了！

甲：怎么样？

乙：这回四大魔头算完了吧？

甲：完了？完了还行啊？这就受一点伤啊。

乙：是啊？

甲：醒过来之后，四大魔头同时蹿上了梅花桩。

乙：四个人要打一个？

甲：五味大侠是临危不惧，用手一指："嗨！四大魔头，竖耳听真！本当将你们饶恕，但尔等却不知天高，不懂地厚，连尝我四掌还不低头，本大侠为清理江湖败类，扫除宇宙隐患，捍卫地球之威严，维护世界之和平。"

乙：这都挨得上吗？这个？！

甲："要使那青山常在，绿水长流，大气不污染，地面不下陷，人人住高楼，家家有电扇，坐着大沙发，看着大彩电，穿着小西服儿，吃着炸酱面……"

乙：这都什么乱七八糟的！这个！

甲：哎，五味大侠一咬牙、一跺脚、一横心、一运气，这才使出他的绝掌，说"咸了咸了吧！啪！"

乙：好，这是咸掌。

甲：双手这么一推，四大魔头，哆哩哆嗦，浑身打颤，同时掉下梅花桩，当时他们的身上就起了一层大盐粒子。

乙：往外冒盐粒儿？

甲：哎呀，这个大盐粒子越出越多，越聚越多呀，四大魔头分不开，捋不散，聚在一块儿，骨骨臃臃，骨骨臃臃，一会儿的功夫，变成一个大盐坨子了。

乙：好嘛！成盐块儿啦！

甲：好大侠不怠慢，（动作）下了梅花桩，左脚这么一钩，右脚一抬"啪！"使了个倒踢紫金冠，把这大盐坨子从珠穆朗玛峰给踢到太平洋里去了！

乙：您说这得多大劲儿啊？合着。

甲：日久天长啊，这大盐坨子一化，

乙：啊。

甲：打这儿起，海水才是咸的！

乙：你这不胡说八道吗，啊？！

甲：干什么？

乙：你这是胡说八道！

甲：胡说八道？

乙：哎。

甲：我告诉你，咱这《武魁首》刚印出来，八百万份儿，一家儿全要了！

乙：谁要啦？

甲：造纸厂。

乙：回炉啦！